О пользе признания в чувствах

Для того чтобы строить отношения с другим человеком или группой людей (именно строить), важно уметь анализировать какие чувства вызывают встречи с ними.

Наши силы чаще всего сосредоточены на анализе поведения «другого». Если нас что-то не устраивает, мы начинаем фантазировать «а что было бы, если бы он…». Лучше, если мы поразмышляем о себе. Наш страх потери контроля над развитием отношений с близкими, недоверие к нашим близким ведет к тому, что мы не обсуждаем с ними наши взаимные чувства. Разговор о чувствах ассоциируется у нас лишь с очень неприятными ситуациями («Почему ты стал так презрительно относиться ко мне?», «Откуда эта ирония и постоянная раздражительность?», «Почему ты так сердишься по пустякам?»). Единственное исключение — признание в любви и юбилейные речи.

Конечно, мы недостаточно осознаем свои чувства, не принимаем их, бежим от них. Откуда же взяться точности выражения чувств, если вы их скрываете даже от себя? И мир в значительной мере искажается, ведь, борясь с собственными чувствами и не принимая их, вы избирательно отвергаете то, что угрожает вам оживлением или пробуждением вытесненных чувств.

В нашей культуре чувства выражаются очень опосредованно, в неявной форме:

  1. Риторическими вопросами («Ты что, совсем уже?», «Куда ты лезешь?»). Эти вопросы задаются не для получения ответа, а для вызова у собеседника определенной реакции, для привлечения собеседника к своим переживаниям (страх потери, раздражение, гнев, обида).
  2. Приказами и запретами («Извинись, сейчас же», «Не сиди так», «Завтра же сходи к тете Клаве»), С помощью этих высказываний человек старается ограничить такие действия другого, которые могут вызвать у данного человека какие-то чувства и переживания. Проще бы, казалось, сказать: «Не сиди так, потому что, когда ты так сидишь, мне не нравится твоя поза, она кажется мне очень вульгарной и развязной», но так не говорят почему- то. Изменений в поведении добиваются, но без всякого взаимопонимания.
  3. Руганью и проклятиями («Ты балбес», «ленивый кретин», «неряха», «черт бы тебя побрал» и т. д.). Люди освобождаются от накопившихся гнева и злости, но вместо реальных чувств демонстрируют грубость и силу, которых на самом деле ругающемуся недостает. А определения ранят, принижают, пугают, озлобляют называемых. Хотя и идет какая-то эмоциональная разрядка, но истинные чувства (скажем, страх или чувство вины) искажены, сокрыты и не выражены, отношения становятся более конфликтными и напряженно-тревожными.

Выговорами и претензиями («Вы опять не убрали в классе?», «Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не включал эту дурацкую музыку?», «Почему ты вечно опаздываешь?», «Ты совсем не думаешь об экзаменах»). Хотя претензии и выговоры позволяют отреагировать на чувства, которые не удалось выразить раньше и которые накопились, но эти чувства, как правило, не соответствуют ситуации. Претензии и выговоры неправомерно обобщены («все», «всегда», «никогда», «опять», «совсем», «везде») и поэтому само выражение эмоции опосредовано, обобщено и интенсивно. Ответ идет зеркальный, другой партнер отвечает тем же, и разрядка продолжается до истощения или до победы одной из сторон.

  1. Иронией и сарказмом. Описывать иронию и сарказм весьма сложно, ведь этот вид агрессии довольно часто скрыт и виден лишь некоторым. Выражаются видимая похвала, одобрение, внутри которой содержатся критика, оскорбление и унижение собеседника. Это довольно утонченное нападение на другого человека с целью вызвать у собеседника чувство неловкости, и стыда из-за того, что сам автор испытывает какие-то неприятные чувства. Есть немало людей, для которых ирония и злословие стали стилем жизни. Возможна самоирония в тех ситуациях, когда трудно выразить свои чувства, а облегчение необходимо (можно высмеять собственные недостатки, которые неизбежно станут причиной дальнейших переживаний, и таким образом преуменьшить значимость этих будущих переживаний).
  2. Похвалами и порицаниями («Ты зануда», «Какой ты умный», «Какой ты сильный»). Очень опосредованная и невнятная форма выражения чувств, склонная к преуве­личению и искажению. Эта обобщенно-оценочная форма вместе с выговорами и порицаниями нередко становится преобладающей формой выражения чувств в той или иной группе.
  3. Приписыванием другим мнимых черт (мы злимся и говорим о враждебности другого, нам хорошо, и мы говорим об открытости и доброжелательности того же собеседника). Испытывая какие-то чувства, мы не стараемся осознать и выразить их, а приписываем нашему собеседнику те черты, которые могли бы быть причиной наших переживаний. Это, естественно, не облегчает нашего взаимопонимания и порой является причиной искаженного представления о собеседнике, которое меняется в соответствии с изменением наших чувств.

Используя эти семь способов выражения чувств, мы, в конце концов, перестаем понимать, что мы чувствуем в действительности. В результате не только мы не понимаем свои переживания, но и другой, вызвавший эти переживания, тоже. Не раскрываются наши чувства, наши душевные движения. Вместо этого идет какое-то реагирование на что-то внешнее в собеседнике, идет попытка воздействовать на собеседника с дальней целью изменения или сохранения своих чувств.

Отставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *